Інколи, ми вважаємо себе дуже турботливими і щиро дивуємось, чому не турбуються про нас. Насправді не завжди те, що ми робимо — це турбота.
Я знаю як для тебе краще — не турбота.
Я почую як для тебе краще — турбота.
Не будемо зараз про маленьких дітей, хоча, все, що далі, буде справедливим і для них, просто с певними нюансами.
Дорослі люди (старше 16 років) зазвичай знають 2 моделі «турботи»:
Я зроблю все, що скажеш.
Я зроблю те, що вважаю кращим для тебе.
Перше, зазвичай, є наслідком емоційної нестабільності або маніпулятивної поведінки батьків. Людина сприймає виконання чужих бажань як нормальне. Як турботу. як спосіб отримати схвалення або заслужити любов. «Я попросила — ти не зробив, ти не турбуєшся і не любиш». І от вже людина назавжди в заручниках моделі «бути хорошим», «робити все, що попросять», «кидати все, заради… — бо це турбота». Ні, це просто травми, нездорові моделі поведінки, відмова від проживання власного життя. Доросла людина має право сказати ні на будь-яке прохання будь-якої людини і це не є показником ставлення до людини. Показник ставлення — це сказати «так» і не зробити. Показник ставлення — не зробити мовчки. Сказати — ні, це не про ставлення, це про право вибору.
«Для мене важливе те, що ти хочеш я тебе почув, але виконувати не буду» — це здорова модель поведінки.

Друга історія «не турботи» (я зроблю те, що вважаю для тебе кращим), також дуже часто формується зі стосунків з батьками. Але, головна її рушійна сила: «відчути, що на щось впливаєш» чи «зробити для іншого те, що не здатен зробити для себе». От такою турботою часто зловживають батьки, коли через дитину ніби намагаються пережити те, що самі пережити не змогли: інша освіта, інший шлюб, інший партнер.
Уаага! Чоловіки. Ви дуже вразливі до ситуації з мамою, коли вона не задоволена стосунками у власному шлюбі чи з власним чоловіком, тому із самих добрих намірів, навчає вас яким ви маєте бути чоловіком, або навіть формує у вас поведінку, коли ви частково «компенсуєте», недоотримане нею в шлюбі. Мати це робить несвідомо. А вам ціле життя жити в моделі «догоджання мамі» або потім транслювати цю поведінку у шлюбі. Турбота, компроміс, увага і повага — це важливо і правильно, але «вам сіли на голову і живуть ваше життя» — це не правильно.

У чому полягає відмінність турботи, від перелічених моделей.
«Я почую тебе і підтримаю, якщо це не суперечить моїм цінностям, не порушує мої кордони і я не бачу прямої загрози для твого життя чи здоров’я»
Турбота, це підтримати людину в тому, що вона хоче, а не в тому, що ви вважаєте для неї краще. Поважати свободу людини, визначати для себе, що для неї краще. Не нав’язувати вашу картину світу, а почути картину світу іншої людини.
От, наприклад, вирішила ваша подруга «поплакати і постраждати», не кажіть їй що вона дурна і страждати непотрібно і живе вона неправильно. Спробуйте почути, чого вона насправді хоче, чому вирішила постраждати. Тобто запитуйте її про її справжні бажання. Можливо, вона не хоче зараз бути на самоті, або хоче просто «випустити пар», або таким чином сублімує свою неспроможність до прийняття рішень, тому от саме зараз їй важливо побути «жертвою обставин».
Про нас зазвичай турбуються люди, які нас люблять, бо любов дає прийняття, тобто ми приймаємо все, що в людині і поважаємо її життя і її вибори. Або люди зі схожими цінностями — просто вони розуміють наш запит, оскільки їх запит для життя такий самий.
Поважати вибір, підтримати вибір, якщо він не суперечить вашим кордонам, цінностям і не несе небезпеки для життя і здоров’я — це турбота.
Але, в емоційно — близьких стосунках формується ще один, наймиліший тип турботи. Він називається «Я поруч». Це коли через маленькі дії ми постійно відчуваємо присутність людини у своєму житті. Таке собі «Ми не самі». Ось ці знаєте побутові: потримати стаканчик, доки вона риється в сумочці, накрити ковдрою, запам’ятати, скільки цукру він додає в чай, міцніше тримати за руку у натовпі, підшити його штани, якщо задовгі, прибити щось м’якеньке до кутка, об який вона б’ється. Тобто, все те, без чого інша людина може жити спокійно і комфортно. в чому немає якоїсь потреби чи якогось особливого бажання. Те, що неважливо для всього великого свыту ы помытне лише зблизька. Але, саме ось ці малесенькі речі створюю відчуття затишку і безпеки, тому що це постійний матеріальний сигнал «я поруч, ти не сам/не сама». Помітити дрібничку — зробити дрібничку — порадіти тому. що сам зробив/зробила цю дрібничку. Ось ці дрібнички першими зникають з пари, коли пара стає чужою і по цим, маленьким дрібничкам можна визначити, що пару ще щось зв’язує, навіть, якщо здається, що справи не дуже. Бо це бажання бути в полі іншої людини виражене дією. Якщо ви з радістю, робите дрібнички — все в вас не так вже й погано, коли погано — організм починає економити ресурси і перше, що прибирає ось ці «неважливості.»
Одже, допомагайте людині в створені кращих сценаріїв життя, а не намагайтесь визначити, що для неї краще.