Не все, що ми називаємо цим словом — це ревнощі і якщо навчитись розрізняти відчуття і обставини, впоратись з цим станом стає набагато легше.

1. Якщо це ревнощі до людини, з якою ми не перебуваємо в стосунках.
Ось тут питання жодним чином не стосується іншої людини. Це питання до нас: чого ми собі не додали і прагнемо отримати? Чого нам бракує в житті? І поставити собі ці запитання потрібно зараз, оскільки ми вже налаштовані на залежні стосунки і знайдемо їх якщо не з цією людиною, то з іншою. Зв’язок від дефіциту. Спроба компенсувати внутрішню порожнечу зовнішнім. Щось ми собі заборонили, не дозволили, не долюбили, недооцінили, недоповажали.
Зверніть увагу, що навіть, якщо залишаючись в таких стосунках із собою ви утворите стосунки з «бажаною» людиною, оскільки причина внутрішня вам завжди буде цих стосунків недостатньо, тобто ви вимагатимете чи випрошуватимете більше, вам завжди будуть потрібні підтвердження того, що вам дають те, що вам бракувало. Звичайна токсична залежність. Фактично, ви мрієте про стосунки, які не зроблять вас щасливим.

2. Заздрість.
Більшість випадків з першого пункту навіть не будуть ревнощами. Це заздрість. Перевіримо. вам дискомфортно, ви відчуваєте біль. Стосовно кого? Якщо ви майже ненавидите тих, кому ваш партнер (чи не партнер) приділяє увагу — у переважній більшості випадків — це заздрість. Інша людина отримує те, що ви собі заборонили, не дозволили, дефіцит чого відчуваєте. Що це? Увага? Турбота? Яким словом ви називаєте те, що ваш партнер на вашу думку «віддає іншим». От яким словом називаєте, брак того ви постійно відчуваєте всередині себе (Ваша внутрішня дитина), а на фоні наявності у житті партнера цей дефіцит просто стає помітнішим.

3. Маніпуляція.
Є така ситуація, коли партнер (тут важливо саме партнер) по своїх проявах діями, ставиться до вас гірше, ніж до іншої людини чи групи людей. Наприклад, ігнорує ваші прохання, не допомагає вам, не підтримує. А для когось «біжить шуршить» по першому дзвінку. Якщо, саме на рівні дій проявлена ситуація «До інших ставиться гірше ніж до партнера» — це завжди гарантований симптом наявності у партнера поведінкових розладів/травм/нецілісносте/ментальних відхилень(низький рівень ментально — емоційного здоров’я). Здебільшого, це пов’язано з низьким рівнем внутрішньої впевненості і високим рівнем залежності від думки оточуючих. Тобто, партнер, здебільшого знаходитьсч в дитячій (інфантильній) позиції і до здорових стосунків не готовий. Але, одна річ, якщо людина просто не вміє говорити «ні» і хоче бути «для всіх хорошим». Але, точно таку модель достатньо свідомо демонструватиме маніпулятор, аб’юзер, нарцис.
І тут дуже УВАЖНО
Є маніпуляції, ну, такі, як в дітей «поплакати, щоб отримати», а є маніпуляції жорсткі, тобто скеровані на руйнування особистості. Так ось, така поведінка у виконання маніпулятора — це жорсткий маніпулятивний прийом. Перекладається так «От бачиш, я хороший/хороша, я можу бути хорошим, але це ти НЕДОСТАТНЬО хороший/хороша, для того, щоб я з тобою був таким/такою». Це форма знецінення, повернення у дитячі травми, пригнічення. Складність в тому, що відрізнити маніпуляцію від спонтанної поведінки — в цьому випадку надзвичайно складно, так, здебільшого маніпулятор розповідатиме про те, як комусь допомагав і робитиме це демонстративно, але це не стійка ознака. В цьому випадку, вашими відчуттями будуть не тільки ревнощі, тут буде все: страх, знецінення, образа, пригнічення, «бажання заслужити» все що завгодно, це залежить від ваших дитячих травм і власних внутрішніх переконань. Справа ваша, але це той випадок, коли виходити зі стосунків потрібно миттєво. Тому, що цей інструмент ніколи не використовують окремо, завжди до нього йде інший інструментарій. Просто запам’ятайте: Якщо діями людина демонструє модель: «до своїх ставлюсь гірше ніж до чужих» — це завжди небезпечні для вашої особистості стосунки. Потрібно поглянути на них уважно. Оскільки нарциси/маніпулятори/аб’юзери, добре знають, що ця картина сильно впадає в очі, вони часто для об’єкта турботи обирають «близьких» маму, дитину, сестру, брата. І розрізнити чи людина дійсно в залежних стосунках з матір’ю чи свідомо руйнує вашу особистість — складно, оскільки одне не виключає інше.
Втрапити у такі стосунки надзвичайно легко, оскільки дистанційно ви бачите найкращі прояви людини і до себе і до оточуючих. Турбота, підтримка, допомога, розуміння. Але як тільки стосунки фіксуються. для вас ніби «завершується програма лояльності» чи стає ситуативною. І вибиратись з цих стосунків важко. оскільки у вашій голові вже є образ людини як «хорошої» і ви ніби постійно чуєте в голові «зі мною щось не так, я щось не так роблю». З вами все так, це світ іншої людини спотворений.
Хто от зараз мені подумки заперечив, а що якщо «я спочатку все робив/ла для цих стосунків, а інша людина поводиться як падлюка, тому я і завершив/ла програму лояльності»? У вас інша тема. Ви йшли у залежні стосунки де намагались «заслужити/випросити/вимагати» любов. Любов не заслухується, не випрошується і не вимагається, тож. для початку, поясніть це собі, щоб не бути Жертвою чи Тираном.

4. Порушення кордонів і напад на цінності.
Ти що ревнуєш? Ти ревнива/ревнивий, Ти не впевний/на у собі.
Ці фрази люблять маніпулятори. Приклад: ви живете з партнером, домовились про довіру і про відсутність гендерно-зумовлених (сексуальних) стосунків з іншими людьми. Партнер при вас фліртує, чи веде листування з двозначним підтекстом. На ваші зауваження реагує ось тими фразами. Так. ви будете відчувати ревнощі, але це другим планом, першим ви відчуваєте, що порушуються ваші кордони, а можливо, це навіть напад на цінності (підриває Довіру. наприклад). Ваша реакція цілком адекватна. Мова про порушення домовленостей. Дорослі обговорюють такі ситуації і разом вирішують які все ж таки правила, що прийнятно, а що ні. Якщо людина уникає обговорень, порушує встановленні вами двома правила це або дитяча (інфантильна/незріла) позиція, або свідома маніпуляція. Кордони — це «ось так зі мною можна, а ось так не можна». Ми не маємо їми поступатись, бо вони захищають нашу особистість. Якщо кордони озвучені і домовленості досягнені — партнер порушує домовленість. І справа не в тому, що ви невпевнені у собі (як вони зазвичай кажуть) чи в ньому (також кажуть) ви невпевнені в надійності і безпечності стосунків. Стосунки втрачають довіру. А без довіри і поваги здорові стосунки неможливі. Фактично, партнер вам пропонує змиритись/погодитись з токсичними стосунками. Ваше головне відчуття — відчуття небезпеки.

5. Ревнощі в найчистішому вигляді.
Дві дорослі особистості утворили стосунки і почали шкребтись ревнощі. Так буває навіть в тих, хто зріла доросла особистість, хто цінує себе, поважає партнера і довіряє йому. Причина: не розуміння своєї справжньої цінності у цих стосунках для партнера. Одне діло, коли ми знаємо свої «сильні» і «слабкі» сторони і впевнені у собі, але інша річ: ми ж не знаємо що з цього і як бачить партнер. І це саме урок взаємодії. Ви будете відчувати себе спокійно і комфортно, якщо розумієте свою цінність для партнера і впевнені у ній. Наприклад, чому так багато розмов «ти зі мною через гроші», та не шкода чоловікам грошей, просто гроші — це не стала характеристика особистості, завжди є ті, в кого їх більше, гроші можуть з’являтись і зникати. А от такі «маленькі» речі як «я не з ким стільки не сміятимусь», «мені ні з ким так не буде цікаво спілкуватись», «мені ні з ким не буде так затишно сидіти на дивані», «ніхто мене так не розумітиме» — ось це все робить стосунки з кожною людиною унікальними і цінними і виключає можливість того, що от завтра він/вона зустріне кращого в чомусь. Бо це не про «кращий», а про «єдиний», «унікальний». Формула проста: для людини ось це — цінність, в мене це є, я віддаю це в стосунках і впевнений/впевнена у цій своїй якості і впевнений/впевнена в тому, що це важливо для партнера. Тобто, ревнощі тут про «я не розумію, що цінного для партнера у стосунках зі мною» або «я не впевнений/на в тій своїй якості, яка цінна для партнера у цих стосунках». Партнер не бачить нас нашими очіма, бачить своїми. Тобто і стосунки ми бачимо по різному. Майже класичний приклад: «моя цінність в стосунках краса і розум»…. «ой, а якщо там по вулиці ходить хтось красивіший чи розумніший?» а насправді цінність партнера цих стосунків у «впевненості, що щоб не трапилось ця людина завжди на моєму боці і ніколи не виноситиме мозок, коли він мені потрібний, а ще отой мультик над яким ми постійно сміємось і ось ті вечори на даху». Не окрема якість, не «стан поруч», а унікальна комбінація, у цих стосунках. Про яку конкуренцію і ревнощі може йти мова?
Тут просто потрібно вчитись транслювати емоційну — близькість вербально і не вербально і розуміти одне одного. А це — шлях.