Дам погляд з точки зору енергетичної картини взаємодії полів (полів -від «енергетичне поле» , а не від «стать»). Тобто, виходячи з того, які зв’язки і як утворюються на тонких планах. Без психології, що місцями містить досить архаїчні уявлення про світ, що жодним чином не враховують природні еволюційні процеси людства.
Ось 2 тези для початку:
— нещира дружба — це повільна отрута, незалежно від статі учасників
— здатність до утворення різних типів зв’язків залежить не від статі, а від рівня розвитку свідомості і структури тонких тіл людини.
Дружба — це формат взаємодії між людьми, а не почуття.
Любов, сексуальний потяг, приязнь. захват і таке подібне — ми відчуваємо.
Шлюб, дружба, ділове партнерство — це формат, який будується (свідомо чи не свідомо).
Дружба як формат передбачає — спільні інтереси і комфорт спілкування, а також схожі морально — етичні принципи, іноді ще і спільну картину світу (однодумці).
Якщо один або обидва партнери романтизуючи стосунки (маючи романтичні очікування) намагаються утворювати формат дружби, у таких стосунках завжди будуть присутні елементи ревнощів і заздрощів. Тобто, дружба перестає бути щирою. Прихований мотив + відсутність можливості щиро радіти за іншу людину.
І чим в такому випадку, будуть відрізнятись 2 ситуації:
— подруги, одна з яких через заздрість, чи через те, що їй також подобається той хлопець, чи через страх втратити подругу не радітиме романтичним відносинам подруги і несвідомо (чи свідомо) сприятиме їх руйнуванню
— друг і подруга, і тут, наприклад, хлопець також через своє романтичне бачення стосунків відчуватиме і поводитиметься так само.
Жодної різниці з точки зору щирості.
Для об’єктивності можемо згадати, що ваші батьки і діти також здатні проявляти ревнощі щодо ваших стосунків. Тобто, не тільки стать не впливає на щирість, але й ступень близькості.
А потім, хтось ще жаліється, що «все робить для людини», а він/вона не звертає уваги і вважає просто другом….. Шановні, це «прихований контракт». Які умови оголошені — такі і існують, а те що у вас «приховані мотиви» — це особисто ваша проблема, тому що, в першу чергу, ви — «нещирий друг» і не потрібно дивуватись тому, що «все складно». Навіщо вам стосунки, якщо ви в абетці не дійшли до слова щирість? І не потрібно дивуватись тому, що таку «вашу дружбу» свідомо використовуватимуть. Чому хтось має бути чесним, якщо перший, хто не чесний це ви?
А з іншого боку, навіть якщо людина здогадається про ваші почуття, що їй з цим робити? Звідки і як їй здогадатись, що ви вирішили із цим робити? Як їй знати, чи має вона приймати якесь рішення, якщо не відомо, яке рішення прийняли ви. От наприклад, вирішили ви не розвивати, а залишатись «нещирим другом», як має людина вчинити з вашою дружбою? У вас відбулась «зміна обставин» чи були ці обставини від початку, ваше рішення яке? Очікувати, що людина сама здогадається і першою скаже чи «ок» чи «не ок»?
Ще раз: тут 2 різні запитання: «що відчуває» і «до яких стосунків готовий». В дорослих, одне не випливає з іншого автоматично.
І чоловіки, не ображайтесь, але визначеність формату стосунків — це в першу чергу, ваша відповідальність, ваше відчуття гідності і ваша емоційна зрілість. Так вже склалось. Це у вас більше енергії соціальної реалізації і утворення соціальних зв’язків, жінки — більше по внутрішнім станам. (Не моя думка, специфіка енергій і енергообміну в парі).
Далі. ті хто слідкує за моїм Телеграм-каналом вже читали, що здатність розуміти свої емоції, переживати складні почуття, мати цінності і морально-етичні принципи — все це «живе» на тонких планах, що знаходяться вище інстинктивних. Тобто, якщо мова йде про незрілу особистість, що живе на рівні: поїсти, поспати, зайнятись сексом. знайти гроші — звісно він/вона матиме, яскраво виражену гендерно — зумовлену поведінку. По — людськи: підтримуватиме контакти лише з сексуально привабливими для себе людьми протилежної статі або в інтересах прямої матеріальної вигоди.
Але, якщо ви навіть не вірите в магію, просто погляньте на піраміду Маслоу. З розвитком свідомості в людей розширюється коло інтересів/потреб. Тому і з’являються різні складні почуття і, наприклад: потреба в емоційній близькості і потреба до отримання знань/реалізації в творчості/спілкування — це все різні точки потенційного перетину людей, пов’язані з діяльністю різних енергоцентрів/чакр (різна природа енергообміну).
Тобто, формат дружби дійсно може бути гендерно — незумовленим (не містити сексуального підтексту) при реалізації інших точок перетину. І можливість до утворення такого формату залежить ВИКЛЮЧНО від рівня розвитку свідомості людини.
Звісно, якщо ми зараз говоримо про емоціно — незрілих підлітків, наприклад, то ту все зрозуміло, здатність до проживання складних почуттів — низька, тому низька і вірогідність щирої міжгендерної дружби.
А тепер, нюанси: у гендерно- незумовлених стосунках (колеги, друзі) стать людей нікуди не дівається, тому, доросла людина зі здоровою сексуальністю зажди розділяє, що «ось це — друг, а це — подруга». Намагання поводитись з чоловіком «як з подружкою» — це інфантильність, або нюанси з відчуттям власної сексуальності.
У наших друзів завжди є ім’я, мова спілкування, цінності, кордони і СТАТЬ. Погано намагатись перетворити друга/подругу у «замінник» романтичних стосунків і погано ігнорувати стать. Що це значить: Доросла людина має в голові сформований формат стосунків з романтичним партнером і в залежності від цього формату визначає кордони взаємодії з усіма людьми протилежної статі. Наприклад, для когось нормально з другом протилежної статі іти обирати спідню білизну, а для когось — не нормально. Тут не має стандарту, тут лише про внутрішні дозволи і заборони людини.Так от, у дорослої, сексуально і емоційно зрілої людини є так звані «внутрішньо — погоджені кордони». Тобто, от дівчині нормально іти з другом за спідньою білизною, і друг такий, що йому «ок» і хлопець дівчини такий — що йому це «ок». Тобто, цей концепт/ситуація вважається нормальним і прийнятним для усіх учасників взаємодії.
У емоційно чи сексуально незрілих людей, зазвичай, тут все складно, бо для когось ситуації ок, для когось не ок.І це завжди конфлікти, суперечки, обмеження кордонів. Тут дуже важливо розуміння того, що є формат дружби, а є формат міжгендерної взаємодії. Якщо, ти в пошуках/очікуваннях хлопця, якому «не ок, що ти з іншим чоловіком ходиш на закупи», то цієї моделі (з другом за білизною) не повинно існувати у дружніх стосунках незалежно від наявності чи відсутності романтичного партнера. Повторюсь, в дорослих і емоційно зрілих людей, ось такі «погодження» відбуваються автоматично. Є дозволи для свого партнера, а є для всіх інших (включно з друзями) представників протилежної статі.
І щоб 2 рази не ходити, одне з ваших улюблених запитань на цю тему: що робити, якщо була собі дружба, а тут «романтичні почуття з’явились». Ну, зазвичай, тут не стільки романтика, скільки статевий потяг, але це нюанси. Відповідь стандартна: робіть, що хочете.
Тобто, кожен розв’язуватиме це питання для себе, в залежності від рівня розвитку свідомості і обставин. Тут не має правил чи стандарту. Просто, кожен з ваших виборів зведеться до 3 варантів:
1. Бути нещирим другом, потрохи мучитись самому і трохи псувати (нехай, навіть, несвідомо) життя людини, про яку ви от — от скажете «я її/його кохаю»
2. Вийти з формату дружби, оскільки щирим він вже бути не може (дистанціюватись до загально — соціального формату чи перервати спілкування взагалі)
3. Задекларувати свої наміри на побудову іншого формату стосунків і з’ясувати все безпосередньо з іншою людиною.
Звісно, в моїй картині світу третій варіант ідеальний, особливо, якщо закохується чоловік, тому що саме такий сценарій розгортання ситуації дасть людині розвиток і ясність. (не кажу вже про повагу і самоповагу і все таке інше чудове)
Але, це мій світ, у вас різні інші світи, тому для вас можуть бути правильними різні правила.
Просто довідково:
перший варіант виснажує і збільшує запас негативної карми. Ви самі собі влаштовуєте емоційні качелі і потрапляєте у залежність від власних емоцій.
Другий варіант також сигналізує про емоційну — незрілість або травми. Та й не забувайте, що «мовчки злитись» — це боляче для іншої людини і ви ставите свої страхи ціннішими, за біль дорогої для вас людини.
Тому. якщо перші 2 випадки — ваші, просто зверніть на себе трохи більше уваги, оскільки саме вам потрібно трохи більше любові, підтримки і розуміння від вас самих же.
А знали б ви скільки чудових пар не відбулось саме через те, що замість третього варіанту обрали 2 інші….. Це пристрасть з’являється миттєво, наче спалах, це травми реагують одразу і яскраво. А от любов розгортається повільно, тому, досить часто з дружби у шлюб — це саме про любов. Хоча, буває й інакше, коли емоційний комфорт починають називати пафосними словами «близькість Душ», звичку і привикання — коханням.
Повторюсь: для здорових міжгендерних зв’язків потрібні емоційно і сексуально дорослі люди і дорослішати в цьому значені ніколи не запізно і не зарано.