Якщо ви не знаєте напевно, що з того, що скажете іншій людині буде «опубліковане в газеті», краще публікуйтесь в газеті, так, ви зможете обирати те, що хочете, щоб було опублікованим.

Як виявилось, в Довіри є компонент, який не однаково зрозумілий для усіх.
Близькі стосунки — це стосунки у яких все, що відбувається, відбувається між двома.
Наприклад, Друзі — це люди які безумовно нас підтримають і зрозуміють. Це зона нашого комфорту. Ми приходимо до друзів саме тому, що почуваємось з ними вільними. Ми можемо бути такими якими є, говорити те, що хочемо сказати і відчувати себе у безпеці. Саме Безпека — те поняття, яке нас зближує з близькими.
Ми почуваємося безпечно вільно перебуваючи у різних своїх проявах, зокрема без страху знецінення, засудження, неприйняття. Саме тому, чоловічі компанії, в яких намагаються «здаватись, щоб відповідати» — не дуже відповідають поняттю дружби. Місце, де ми маємо вигадувати щось про себе, не безпечне і не передбачає справжньої емоційної близькості. Так само як людина, що вільно ділиться будь-якою інформацією про нас, наше життя, наші слова і дії — не є для нас зоною безпеки.

А тепер, про романтичні стосунки і тим більше шлюб.
Довіра і Безпека — ті ж самі поняття і тут.
Вільно ділитись з іншими, а тим більше зі спільним колом знайомих інформацією про іншу людину, це звичайнісінька зрада довіри іншої людини.
«Мамо, а він мені сказав», «Пацани, уявіть, що вона зробила», «Дівчата, ми от сварилися і він сказав…. і як це зрозуміти».

Звісно ми тут усі дорослі і розуміємо, що такі речі як «Ось, подарував квіти» чи «Їдемо разом у відпустку» — це інший рівень інформації, але, було б краще, якби і він був погоджений з партнером.

І є ще один момент, інша людина ніколи не знає, якою саме інформацією ви поділитесь і з ким, якщо вже є факти того, що інформацією ви ділитесь.
Зараз я не буду говорити про іншу сторону ситуації, що ваші друзі чи ваші батьки ніколи не приймуть людину, на яку ви регулярно жалієтесь. Тобто, ви самі створюєте конфлікт, між близькими для вас людьми.
Зараз, лише про зраду. Зраду Довіри і втрату відчуття безпеки. Про руйнування емоційної близькості.
Якщо вам потрібно з кимось з’ясувати ситуацію — є лише людина, з якою вона виникла і професіональний консультант (психотерапевт, духовник тощо).
Все інше — це про те, що з людиною, якій ви розповідаєте у вас є відчуття емоційно — близькості, а про яку ви розповідаєте — не має.

Наприклад, друзям чи партнеру ми можемо розповідати про сварки на роботі. Друзям, ми можемо щось розповідати про приятелів чи випадкових знайомих.
Але, якщо ми декларуємо, що ось це наш друг чи партнер — і обговорюємо його/її дії, слова, емоції з іншими людьми — це зрада довіри. Незалежно від того, дізнається наш партнер про це чи ні, чи матиме такий «винос інформації» наслідки чи ні.

Бачу багато прикладів, коли дівчата жаліються мамам на чоловіка, чоловікові на маму, а хлопці друзям на своїх партнерів по шлюбу чи романтичним стосункам.

АУ. Як вам потім довіряти і про яку зону безпеки з вами може йти мова?
Нема безпеки — нема емоційної близькості -нема довіри. Все. Стосунки можна вважати завершеними чи неповноцінними.

Якщо у вас випадково виникла ситуація, коли ваша близька людина зрозуміла, що ви ділитись інформацією про неї, докладіть, будь ласка, зусиль, до того, щоб пояснити, що це випадковість, це не система, у цього не буде повторення. Не відбирайте в людини відчуття безпеки. Не залишайте її з відчуттям зрадженості. Люди підсвідомо розуміють цю ситуацію як «мене зрадили і вважають це нормальним».
Як можна бути емоційно-відкритим, відвертим, чесним і вільно проявляти себе, якщо ти не впевнений скільки людей зараз в глядацькому залі?

Втрачається сама сутність близьких стосунків. І навіть, якщо людина не зможе сформулювати і сказати вам це отак як я написала, її внутрішнє відчуття небезпеки нікуди не подінеться. Це наша звичайна людська властивість. Контролювати власну відкритість. І це наша зона контролю.
Тож, якщо у вашій голові «вас двоє», будь-де: в дружбі, в романтичних стосунках, в якихось справах — залишайте всі справи між двома. Повертайте одне одному відчуття безпеки, якщо щось пішло не так. Якщо вам партнер «не в курсі», розкажіть йому про принцип взаємодії двох. І якщо ваш партнер відмовляється це розуміти, можливо, це не ваш партнер.