Зазвичай, на тренінгах і в літературі вчать, що для того, щоб притягнути потрібного вам партнера, ви повинні описати його максимально детально. Але забувають зауважити, що ці деталі повинні відповідати вашим цінностям, а не хворобам (страхам, обмеженням, потребам в компенсації)

1. Визначте які ваші цінності

2. Почніть розвивати їх в собі і транслювати у зовнішній світ.

3. Оберіть потенційного партнера з тими ж цінностями і з’ясуйте, чи прагне він до побудови здорових стосунків.

4. З’ясуйте, чи хочете будувати здорові стосунки ви саме одне з одним, якщо так, то які.

Зазвичай, ми припускаємось аж цілих двох помилок:

1. Описуємо партнера від потреби. Тобто, не відчуваємо любов як свою цінність, а відчуваємо її дефіцит, тому пишемо «щоб кохав». Чи боїмось зради, тому пишемо «вірний», або не вміємо і не прагнемо вчитися проявляти емоції і пишемо «щоб розумів без слів». Так наші травми через портрет притягнуть партнера, у больовому досвіді з яким, наші травми намагатимуться привернути до себе увагу. Не обов’язково, саме ті травми, що диктували портрет, можуть і інші.

2. Ми не загадуємо собі здорових стосунків. Ми загадали партнера і прагнемо будувати з ним стосунки, що задовольняють наші емоційні, фізичні, матеріальні потреби.

Тобто, одразу, створюємо горизонт очікування: що хочемо отримати.

Але, не розуміємо, що хочемо віддати, чи буде цінним для партнера, отримати те, що ми прагнемо віддати.  Тому, мають бути однакові цінності і прагнення будувати саме здорові, а не залежні стосунки.

Запитайте в людини, як вона бачить стосунки, той, хто ніколи не замислювався над здоровим форматом почне з того що «хочу щоб мене любили і цінували, і щоб мене …. І щоб я….» Приблизно так.

Люди, що замислюються над здоровими стосунками оперуватимуть іншими категоріями «щоб в стосунках були спільні цінності, довіра, повага…» Замислюватись -це ще не значить будувати. Для «будувати» потрібна внутрішня готовність змінюватись і лікувати свої травми, а не виміщати їх на партнері. Але «задумується» — це вже досить багато