Шановні чоловіки, якщо ваша чудова дівчина після якогось тренінгу повідомила вам, що вона відмовляється бути зручною, що вона цінна і почала «знайомити вас з усіма своїми чортами». Наприклад: «мене в п’ятому класі як портфелем вдарили, так я досі не довіряю людям, тому давай сюди паролі від соціальних мереж — це моя ментально-емоційна потреба і ти маєш її поважати». Терміново обійміть людину — її потрібно рятувати.
❗Людина, яка не бажає бути зручною:
✅ Чітко та ввічливо відмовляє у проханнях, які вважає неприйнятними.
✅ Пояснює причини своєї відмови.
✅ Не відчуває провини чи сорому через відмову.
✅ Залишається врівноваженою і доброзичливою.
✅ Не намагається контролювати інших, не ставить ультиматуми.
❗Людина, яка виміщає травми чи маніпулює:
✅ Відмовляє різко, грубо, принижуючи прохача.
✅ Не пояснює мотивів відмови.
✅ Використовує провину для маніпуляцій.
✅ Поводиться агресивно чи пасивно-агресивно.
✅ Намагається контролювати і шантажувати.
✅ Часто змінює рішення та правила.
✅Перекладає відповідальність на інших.
Річ у тому, що «згода бути зручною» — це наслідок відсутності справжнього відчуття власної гідності, можливо є відчуття надвартості, пиха чи щось інше, але не гідність.
Людина з відчуттям власної гідності не принижуватиме іншу особистість, через повагу до своєї власної і свого вибору. Так, знецінювати і принижувати партнера — це неповага в першу чергу до себе і свого вибору.
Одна з функцій стосунків — це саморозвиток. Не перекладати свою «вдарену портфелем голову» на плечі іншої людини, а побачити що хворіє в середині і вилікувати. Не для партнера, не для стосунків, для себе. Для того, щоб себе ж почувати краще. Але зробити таке для себе можуть тільки люди що себе цінують, тобто вміють відчувати цінність, а значить і знецінювати (доводити не вартість чи меншовартість) партнера не будуть. Підозра чи звинувачення у негідному вчинку — це приниження. Тому, вимагаючи поступитись власними кордонами особистості (паролі від соціальних мереж) людина принижує недовірою. «Я знаю, що ти здатен на негідний вчинок» і робить вас жертвою маніпуляції, ваша цілісність порушується. Перестаньте сприймати оте «я знаю ти там зі своїми тьолками переписуєшся», «ага, я бачила як ти на неї дивився» чи щось таке як щось не значне. Відфіксуйте нарешті партнеру, що підозра — принижує. І якщо вам в обличчя сказали, що вважають вас людиною, здатною на негідний вчинок, звісно вас може цікавити запитання «чому», «на яких підставах» і таке інше. Але, фіксую: безпідставне звинувачення у негідному вчинку — це привід завершити стосунки тут і зараз в моменті. Все, вони не відбулись. Скажу більше, ніхто так часто не підозрію людей у негідник вчинках, як ті, хто самі на такі вчинки здатні.
І так само, запам’ятайте у зворотній бік: якщо ви своїй жінці вже сказали, що «підозрюєте її в тому, що вона здатна….(будь-який негідник вчинок», у вас або мають бути серьозні аргументи, або як чоловік — ви мало чого вартуєте. Чи ви дійсно вважаєте великим досягненням, фактично сказати: «Я живу з непорядною жінкою»? Скажу, вам по секрету: таке «пропускають» лише жінки з недостатнім відчуттям власної гідності, ті хто самі трошки там в середині себе знецінюють, а от жінка з відчуттям власної гідності, запам’ятає це достаньо добре, щоб напвіть написати на вашобу надгробку.
Повага, гідність, довіра — оце міцні близькі стосунки не обмежені часом.
Є пари для яких цілком нормально від початку користуватись спільними акаунтами — але це домовленість на підставі наявних до знайомства уявлень обох. Для обох, це було нормальним до цих стосунків і нормально і надалі — пара має право на свої власні правила.
«Незручна» — це не про «в мене поганий характер, тому ти маєш його терпіти, якщо хочеш, щоб ми були разом». Це лише про те, що ми не поступаємось своїми потребами. Тобто, ми їх знаємо, ми самі їми займаємось і самі акцентуємо на них увагу, коли вони порушуються чи завчасно, щоб уникнути порушення.
І тут не завжди мова про емоційно-близькі стосунки. Ми не маємо бути зручними і на роботі і просто на вулиці. Ось ця історія, коли якась бабця нас неприємно штурхає в транспорті чи хтось в третє наступає на ногу. Терпіти — хвороблива поведінка, почати кричати і агресирувати — хвороблива поведінка (відсутність внутрішньої впевненості часто провокує крик), спокійно і без відчуття провини чи сорому повідомити про ситуацію і бажану дію (прибрати, відійти бути уважнішим тощо) — ось це незручна, але здорова поведінка.
Але оскільки запитання було про подружжя, давайте трохи сюди з прикладами.
✅ Секс: розповсюджене явище, коли один чи обидва партнери якимось чином не задоволені сексуальними стосунками (якість, кількість тощо). Мовчати — це ігнорувати власні потреби, звинувачувати чи виміщати — маніпуляція, уникнення діалогу, якщо його ініціює партнер — ухилення від відповідальності. Якщо хтось не в курсі, «секс, з часом в парі закінчується» — це не про 3 місяці, не про три роки. А невміння розмовляти на цю тему і відсутність довіри — саме ті причини, з яких «він закінчується».
✅ Режим дня: ні, ненормально постійно підлаштовуватись під інші біологічні ритми. Завжди є чудові варіанти: спати в різних кімнатах, мати прийоми їжі відмінні за графіком.
✅ Їжа: ні, ненормально «їсти що дадуть» або приховувати свої уподобання. Так щоб усім «нормально» — не чудово ні для кого зокрема.
✅ Особистий простір: оскільки допис більше для чоловіків, скажу як є: якщо у вашому домі не має куточка в якому навіть не прибиратимуть без вашого дозволу — у вас не має дому. Чоловіки чутливі до власного простору не менше за жінок іноді навіть більше, просто по іншому його відчувають і по іншому з ним взаємодіють. Тож, коли по всім вашим шухлядкам і куточкам хтось нишпорить, ви несвідомо перетягуєте якісь речі в гараж, на роботу, в машину. Іноді це смішно, але це непотрібні папірчики якісь які ви складаєте в робочий портфель. Ваша підсвідомість намагається утворювати «схованки». Скажу більше, якщо вдома чоловік постійно як за склом тобто усе з усіх боків постійно видно і до цього його за це все ще сварять: шкарпетки кидає, на дивані лежить, щось там поставив чи пересунув — це психологічно дуже важко/це тиск, це підвищує рівень стресу. В кожного члена сім’ї має бути куточок з якого ніхто не витягатиме і за папірчики в якому ніхто не шпинятиме.
✅ Емоційна близькість: тут також має бути відкритість і погодженість, наприклад, якщо одному партнеру потрібно щоб «коли вона засуджує своїх подруг» поруч має сидіти інший і емоційно підтримував, а ви вже достатньо дорослий, для того, щоб розуміти що таке ниття руйнує життя — варто про це спокійно повідомити партнера.
✅ Нові знання: якщо для вас важливі знання, а партнер проти ваших поїздок на конференції. спілкування з людьми і того, що ви читаєте книгу замість того, щоб разом дивитись серіал — повідомте про те, що потреби у вас інші, а не поступайтесь ними.
Ваші цінності, інтереси, досягнення, кордони — це важливо. Не поступатись, а домовлятись. Не агресирувати вимагаючі, не випрошувати, а саме інформувати:
Ось це і це не відповідає моїм цінностям.
Ось це мені неприємно.
Ось так я поведусь, якщо виникне така ситуація, тому що.
Ось це мені подобається.
Ось так я вважаю за правильне.
Ось так я хочу.
Не потрібно боятись образити іншу людину своїми думками, бажаннями та емоціями. Особливо, якщо це ваша близька людина.
Але повірте, якщо людина вважає важливими свої інтереси, цінності і кордони і при цьому не вважає важливими/цінними/вагомими ваші інтереси, цінності, досягнення, кордони, емоції і відчуття, то скоріш за все, зручний у цій ситуації саме ви.