Наш мозок влаштований таким чудовим чином, що або не може зосередитись і йде у якісь абстрактні і не важливі запитання (чому ніхто не бачив маленьких голубів), або концентрується на функціональній чи пріоритетній думці.
От миємо посуд і думаємо, чому «погано піниться» чи «чому вода холодна» — це функціональні.
А якщо миємо посуд і думками десь там на роботі чи у особистому житті — це пріоритетні думки. З якихось причин щось всередині вас вважає ось це важливим і ви про це думаєте.
Не даремно кажуть, що для того, щоб змінити життя — потрібно змінити спосіб мислення. Як наслідок зміняться і наші думки, тому що змінюються внутрішні пріоритети.
До чого я?
Не вважайте людей «перевантаженими інформацією», «забудьками», «ідіотами». Якщо ви важлива людина і одного разу сказали щось важливе для себе — ваш партнер пам’ятатиме.
Тому, історія: «от я повідомила про свої кордони і потреби, а він постійно забуває» — це історія з якою вам просто комфортніше. А якщо мова йде про вашого чоловіка, то тим паче. Чоловіки логічніші, тому все, що одного разу стало частиною їх внутрішньої математики, тобто прийнято таким, що береться до уваги, то якщо і не на все життя, то точно на багато років.
Пригадайте усі ці: мій/моя таке не носить/таке не любить/таке не зрозуміє/таке не схвалить/таким не цікавиться. Якщо ми в нормальних стосунках, для нас цей перелік автоматичний і чим ближче він до реальності — тим здоровіші наші стосунки. І це не якесь зумисне вивчення переліку, це от просто так працює наш мозок: важливе — пам’ятає, не важливе не пам’ятає. Це біохімія.
А інформація про партнера це не тільки важливе, але й те, чим ми користуємось постійно.
Тож, повірте, усі ці «бла, бла, бла» про колір губної помади забути можна, але речі, що стосуються: вашого життя, вашого здоров’я (фізичного, емоційного, ментального), тих речей, що можуть стати причиною завершення стосунків — будь-яка доросла людина запам’ятовує одразу і доки ви і стосунки важливі — ця інформація не переміщується в архів.
Тож, їжа, на яку у вас алергія, дія, через яку ви можете завершити стосунки, цінне для вас заняття, хобі або людина, ваші озвучені страхи або мрії — людина, для якої ви цінні, а не зручні пам’ятатиме (або запише). Будь-яка, незалежно від того це родич, колега, приятель, друг, коханий, діти, батьки. Важлива людина — важливі речі. І коли людина виконує дію без врахування цих знань (якщо, звісно ви про це повідомили) — це просто про те, що вас немає в її математиці. Мозок людини — це найперший «зрадник» людини. Оскільки він економить енергію і оптимізується виключно під пріоритетні завдання. Людина може вам роками казати, що ви важливі, але якщо внутрішньо ви не в пріоритеті, мозок не підтягне інформацію про вас в процесі прийняття рішення по ситуації, не візьме вас у розрахунок.
«Я просила/ив так не казати/не називати/не поводитись/не робити»
«Я казав/ла що мені так неприємно/боляче/образливо/страшно»
«Я ж казала/ав що для мене це неприпустимо/небезпечно/не правильно»
Якщо ви вимушені повторювати ці фрази — мозок людини/партнера ігнорує інформацію про вас, не визначає пріоритетною.
Якщо ви сказали один раз/розповіли/пояснили/акцентували і людина не відповіла, що це вже для неї неприпустимо і порушує її кордони і вона це вважає неправильним. Ви зробили достатньо. Вам не потрібно вимагати, випрошувати, повторювати десятки разів самостійно змушуючи мозок людини запам’ятати через повторення/страх/провину.
Забути щось купити в магазині, забути яка серія серіалу, чи навіть дату знайомства, чи день народження — це в цілому нормально, оскільки не пов’язане з загрозами для людини чи стосунками. Нормально, коли ти замислився про щось інше, виконати автоматичну дію (хлопнути дверцятами). Але якщо це прийняття рішення в будь-якій ситуації — то мозок візьме лише пріоритети.
А якщо ви самі в ситуації, коли відповідаєте партнеру «Ой, а я забула/забув/не подумала/не подумав», запитайте себе яким чином насправді розставлені у вашому житті пріоритети. Що для вас дійсно важливе. Так, інші люди не наш центр Всесвіту, так, в нас багато різних справ і багато людей. Але так вже сталося, що місткість нашого мозку достатня для запам’ятовування 10 фактів про кожного з 10 важливих людей (це от точно, гарантія, науково доведено). Які ваші власні внутрішні пріоритети? Чи знаєте, пам’ятаєте і завжди використовуєте ви 10 важливих фактів про себе? Ваш мозок знає що ви для себе пріоритетна людина?
А емоційна близькість чи стосунки для вас взагалі пріоритет? Річ у тому, що якщо ви не зможете обирати цінних людей за цінностями, ви постійно перебуватимете в стосунках де або ви зручні, або шукаєте зручного. Тобто використовувати чи бути використаним. Повірте, воно вам не треба. Це руйнує життя.
❗А може ви вже зручні? Перевіримо?
✅ Ви не почуваєтеся емоційно близькими. Бракує тепла, підтримки, розуміння.
✅ Ви не бачите зацікавленості у ваших інтересах, мріях, цілях, роботі, хобі, досягненнях
✅ Ви не відчуваєте прагнення йти на компроміси та вирішувати конфлікти.
✅ Ви відчуваєте нестачу романтики та пристрасті у стосунках.
✅ Ви бачите, що домовленості та обіцянки не виконуються.
✅ Ви відчуваєте себе самотньо попри стосунки.
✅ Ви стикаєтеся з критикою, приниженням або контролем з боку партнера.
✅ Ви помічаєте ревнощі та звинувачення у зраді без причини.
✅ Ви бачите подвійні стандарти у ставленні партнера до вас та інших.
✅ Ви відчуваєте, що вас використовують лише коли це зручно (звільнився час, виникла потреба тощо).
✅ Ви стикаєтеся з маніпуляціями та погрозами з боку партнера.
✅ Ви бачите небажання проводити з вами час, особливо наодинці.
✅ Ви помічаєте уникання сексу або формальне ставлення до інтимних стосунків.
Якщо ви помічаєте деякі з цих речей у поведінці партнера, варто замислитися над тим, чому для вас зручно бути зручним/зручною.