Тому що не знаємо ціни. Ми хочемо щось мати, але вважаємо, що не маємо цього, тому прагнемо отримати «хоч трошечки».

Якщо ми вже знаємо, що маємо це в середині себе, і це для нас важливо — ми ніколи не погодимось на менше. Оскільки знаємо цьому цінну. І хочемо отримати це справжнє. Людина, що відчуває повагу до себе ніколи не погодиться миритись зі зневажливим ставленням до себе. Оскільки повагу вона вже має і на менше не згідна. Якщо людина мириться з неповагою — це значить, що сама до себе її не відчуває і хоче «повідчувати хоч трошечки», тому, просто потрібен хтось, про когось можна «придумати», що все ж таки оцей поважає, а те що часом не поважає — то якесь не порозуміння або скоро пройде.

Якщо я «боюсь бути неприйнятою», значить для мене це важливо. Я хочу, щоб мене приймали такою як я є. Перший запит в нас завжди має бути до себе. Тому, я йду і «працюю» над самоприйняттям. Щоб я сама себе приймала. Коли я навчилась приймати себе і відчула як це класно, я розумію на скільки це для мене цінно. Тому, намагаюсь приймати людей, яких вважаю близькими. Транслювати. Збільшувати кількість цього в просторі. Я відчуватиму як близьких людей. в яких така ж сама цінність і впізнаватиму їх за діями, саме за діями, не за словами. Я вийду з усіх «псевдо — близьких» стосунків, в яких від мене вимагають бути іншою. Відповідати очікуванням. Очікують іншої реакції. Тому, що моя цінність не в тому, щоб «заслужити прийняття», чи «відповідати тому шаблону, який здатні приймати навколишні». Моя цінність — прийняття. І коли наступного разу я оцінюватиму стосунки, в моїх критеріях відбору автоматично буде «приймати мене такою як є» і буде моя готовність «приймати» іншу людину. І рішення, про те, що інших емоційно — близьких стосунків мені не потрібно буде однозначним, оскільки я вже знаю, що це моя цінність і мені комфортно у ній і якщо стосунки будуть порушувати мою цінність мені буде дискомфортно, менш легко, менш радісно. Мені буде гірше.

Тобто, мій запит до партнера від початку буде «в нього є здатність приймати інших», чи прийматиме він саме мене — це вже питання наших виборів, збігу цінностей, уподобань і наших стосунків. Але сама здатність повинна бути від початку. А така здатність буває лише в тих,  хто приймає себе. Ми не можемо прийняти іншу людину, доки не приймаємо себе. 

І ось за такою схемою, працюють усі наші справжні бажання і збільшення усіх цінностей в нашому житті. Тобто, чого ми хочемо — ми знаємо завжди, а якщо не знаємо — просто боїмось це визнати. Тому і кажуть, що спочатку, почни віддавати те, що хочеш отримати.

Якщо інша людина вимагає у вас знижку на цінності — це значить що у вас різні цінності. Нічого більше. Наприклад, ваша цінність — емоційна відкритість, ви емоційно відкриті, а партнер своїми емоціями не ділиться. Ви кажете «емоційна відкритість — це важливо», вам відповідають словами чи діями «ну, ти ж розумієш, що в мене батьківські травми/характер/знак зодіаку/кармічний код/форма вух», тобто, фактично вимагають знижки. Людина, в якої така сама цінність як і вас, знає її цінну і ніколи не вимагатиме на неї знижки. Людина не буде намагатись зменшити ціну своєї цінності. Тому, що сам так чи інакше проходить цей назавжди легкий шлях через власні страхи, образи, і все інше до того стану, коли вільно може транслювати свою цінність. Якщо для людини це цінність, але вона лише на шляху, вона забажає часу, тобто щось приблизно «о, так, тут в мене біла пляма, але це для мене важливо і я працюю над цим». Не плутайте з постійним повтором отого «я так більше не буду/я змінюсь/усе зміниться» — це лише соціально-прийнятний мовний шаблон. 

Люди часто вимагають знижки через емоційний шантаж. «От якщо любиш, то…..» , «Якщо ти так кажеш — то не любиш» і ми такі: «Даю знижку — бо люблю».

Любов тут ні до чого і не потрібно прикриватись цим словом.

Повторюсь: Любов — це високовібраційний тип енергії. Тобто, прийняття в чистому вигляді. Вона не може контрастувати з цінностями іншої людини, якщо вони не деструктивні.  І так, можна любити людину і не будувати з нею жодних стосунків, оскільки людина вимагає від вас знижки на ваші цінності. Це як умовний діалог: «Якщо любиш — роби знижку» «Ні, якщо любиш ти — стань дорожчим. Якщо у нас однакові цінності — транслюй їх, або чесно скажи, що цінності різні». І тут знов таки обережно. Ніхто не повинен удавати, що щось для нього цінність», тільки через те, що це цінність для партнера. Увесь сенс в тому, щоб чесно визнати для себе цінність це чи ні для тебе самого. Найважливіше у стосунках — це чесність. От і потрібно чесно розуміти, чи збігаються у вас цінності. Якщо ваша цінність — повага, ви не терпітимете неповаги з боку інших, якщо ваша цінність турбота — ви не терпітимете, її відсутності з боку інших, якщо ваша цінність свобода — ви не терпітимете обмеження і так далі. Звісно в кожного є головні цінності і додаткові, збіг потрібен у головному, а додаткові, це ще один перелік цінностей які в кожного свої. Все, що ви терпите стосовно себе — не ваша цінність. Якщо людина декларує що ось це і це її цінність, а ви бачите, що людина дозволяє іншим поводитись з нею з порушенням цих цінностей — це лише слова. Це не цінності. Збіг цінностей на словах — ні про що. Ми живемо у світі дій. Якщо ви кажете що ваше здоров’я — цінність і нічого не робите для його збереження — це не цінність, реалізація таланту і нічого не робите —  не цінність.  І так, виходьте з ілюзії, все для збереження чого людина нічого не робить не має для неї цінності (не біло чи втратилось). Якщо ваші стосунки руйнуються, а людина нічого не робить для їх збереження — ці стосунки для неї не цінні, якщо між вами обривається спілкування і людина нічого не робить для його відновлення — не цінність. Все, для отримання, збереження і розвитку чого людина нічого не робить — для неї не цінне. І якщо це цінне для вас — ви просто не збігатися по цінностях. Навіщо вам погоджуватись на менше?

Невже, ви дійсно вважаєте себе не вартими того, що хочете мати? Чому, ви погоджуєтесь на ось це «хоч трошечки», якщо «трошечки» — це ілюзія. ви або маєте це, або ні. Не давайте знижок лише через те, що в іншої людини інші цінності. ви гідні бути з тими, з ким у вас однакові цінності…. якщо вони у вас є.